桃花
春风从南来，带着浓郁的青草牙儿，绽瓣的花儿，翻耕起来的潮湿的新土的醉人的气息，笼罩着山村的农家院落。阴历三月上旬，迎春花开过几茬了，一般山上的桃杏的蕃吐着红。唯独这向阳院中那株大树，因为石头院墙的卫护，肥水充足，见的阳光特别多，此时全盛开了。那繁茂旺盛的桃花枝子，高高地伸展出墙头。天是如此晴朗，月是如此银亮，风是如此和煦，花是如此妍丽，从致招引得那辛勤的蜜蜂，流连往返，入夜了，还在桃花枝间喧闹。
冯德英《山菊花》
他……遥对八九步外的一株碧桃花树，目不转睛地仔细端详。树上的花还没有开上一半，但是红红白白，夹夹杂杂，重重叠叠，已经绚烂至极点了；细长的枝子，宛如柳条，缀满了花球花蕊，重重地四面张着。
叶灵凤《碧桃树下》
三月，正是“吹面不寒杨柳风”的时节。你看，在铺青叠翠的川西平原上，那一片片竹树掩映的人家，美丽极了！不是吗？一树树、一枝枝的桃花，有的斜倚门外，有的探露墙头，明丽鲜妍，灿若云霞，宛如镶在绿满天涯的画屏里。如果你走过墙边和屋外，在花光灼灼，一阵阵细细的嗡嗡声中，一些花瓣会簌簌地落在你的肩头，那是黄蜂在撩动花瓣采蜜。在这时候，我总感到自己沉醉在春天里，从心底禁不住呼喊着：“我爱桃花。”
长剑《桃花》
有一株桐树和三棵桃树。桐树的丫枝还是溜光的。桃花却开了，红艳艳的，连成一片，远远望去，好像一抹粉红的轻云，浮在淡蓝的天底下和深黑的屋檐边。
周立波《桐花没有开》
『诗言散语』 [随笔]命运：那些若有若无的琴
作者：马知遥 提交日期：2004-2-29 16:29:00
马知遥
"我已离去，而鸟儿留下，唱着歌儿。"
――吉梅奈斯诗歌《最后的旅程》
1
史铁生在小说《命若琴弦》中写到：“若不是想着他的徒弟，老瞎子就回不到野羊坳。那张他保存了50年的药方原来是一张无字的白纸。他不信，请了多少个识字而又诚实的人帮他看，人人都说那果真就是一张无字的白纸。老瞎子在药铺前的台阶上坐了一会儿，他以为是一会儿，其实已经几天几夜，骨头一样的眼珠在询问苍天，脸色也变成骨头一样的苍白。"
读到这里我的心有些颤抖。
一个瞎子说书人，他之所以能够克服了许多困难活下去，原因是他的师傅告诉他：只有弹断1000根琴弦后他才能看藏在琴盒里的一张纸，那纸上写着治好眼睛的秘方。当他弹断1000根时，他没有想到会是前文所叙的结局。他一下子垮了。支撑他活下去的信念垮了，他的生命也到了尽头。因为心弦断了。
我们的生活其实就像那个瞎子艺人，一生就在追求着我们心中的一个梦想，那个梦想几乎成了我们的一根心弦，就那么紧紧地绷着。因为它，我们努力地学习着实践着，不断进取着，克服着忍耐着虽败犹荣着。而幸运的是，我们从许多成功者的身上看到了这样的信息，那就是只要我们努力了坚持不懈，我们早晚会实现我们的梦想。而不会像那个可怜的瞎子那样临终也不能实现自己的复明之梦。作者史铁生多少透露出了一些宿命思想：好象理想就是一张遥遥无期的诱惑，其实当要实现时才发现一名不文。
可我们也发现，那个瞎子其实活得已经够本：即便他没有得到那个并不存在的秘方，使自己的眼睛复明，但他获得了一个明白的道理：人活着就是要绷紧自己的弦，在不断的挫折里活下去，带着希望活下去。他活了70多岁，掌握着让远乡近邻羡慕的技艺，他活在他的生动的世界里，这已足够。
我们常常羡慕着周围人的成功，常常可怜着那些努力不懈而终无所成的人。其实真正的成功又是什么？失败又是什么？
前一阵因为刚刚出生的小女儿笑笑出新生儿黄胆，住进了医院。在我们临床的老太太是来伺候她女儿的。聊着天，老太太高兴地告诉我们：一双儿女都有工作，工资都不低，他们老俩口不用为他们操心了，现在退休金全来买自己喜欢吃的穿的。老太太的眼睛里透着幸福和满足。
原来老太太的儿子初中毕业后上了铁路司机学校出来当了一名火车司机，她的女儿从技校学了电脑打字，现在受聘在一家企业。
老太太说儿子和女儿真争气，而且儿子和女儿今年都生了个儿子。
老太太等着我说她们家是双喜临门。我知道大家都爱这么说，对方也都爱听。
我就说了。老太太果然很高兴。
老太太接着说他儿子和闺女上学很好，后来都上了技校。她在告诉之余说：“现在没有文凭就得下岗，多亏他们都上了学。”
老太太好象记起什么问：“你们在哪里上班？”
我们很含糊地应答着。我知道老太太正沉浸在她认为的幸福和成功里。那是她一辈子的成就。我不能让她感到落差。
我不能说我和爱人大学毕业。我不能说我的母亲一个和她一样的老太太养了三个大学生。我不能说我和妹妹今年都有了孩子。这是属于我母亲的成就也是挂在她心上的幸福。只是母亲很少对别人去说。
我只是在没有别人的时候对母亲说：那个老太太刚才说着她的大喜事情呢。母亲说她听见了。母亲然后说：“每个母亲眼中的儿女都是最好的。”
以后几天那位老太太又在对我母亲说着她的那些幸福和成就，母亲高兴地附和着。当我对那位老太太的行为感到有些好笑的时候，母亲正对她说：无病无灾，不给儿女们添乱是咱们最大的福呀。两个老太太当时都看着怀里的孙子，两个老太太在那一刻是如此的相象。包括她们嘴角的淡淡笑意。
2
法国作家加缪在他的作品中曾经也塑造了这样一个人物：当他被当局抓进了监狱后，为了渡过长长的牢狱生涯，为了使自己不至于精神崩溃，那人自造了一架无声的钢琴，琴键是木头的。他在接踵而来的灾难中，在衣衫零落的人中间弹奏着只有他一人听得见的音乐。
当看到这样的人物时，我知道了一些伟大的作品之所以可以流传的缘故，我似乎也知道了为什么那么多年代的流逝，文学依然可以在人们的心里常青。因为文学用他们的方式为整个人类的伟大做着见证。
我渐渐感到那个耀眼的文学梦，那个牵引着我不断前行的路越来越遥远了。原来我以为只有我能够坚持走到最后，后来我发现这条路上有着那么多不顾死活义无反顾的人们，他们有着比我更大的力量。我原来以为10年对于一个人的文学梦应该多少有些回报，而当得到了那些回报后发现其实离开自己的意愿还很遥远。突然才觉着真的不好玩了。因为我只走在这一条路上，因此就忽视了其它的风景因此也失去了极多的机会。自己的潜能因为局限而有些扭曲。
于是，开始想，如果10年前我不是选择文学而是歌唱我会不会？如果10年前我走从政之路现在会不会？如果当一名演员如果......我发现当一个人对自己的目前发生怀疑后就会在思维方式上发生短暂的错觉，好像自己干别得兴许就能成。其实一些选择和一些结果好象从一开始就摆在那里。没有谁能代替你，作出那样选择的人和实行者自始自终都是我们自己。我们因为怀疑现在而开始了妄想――狂妄的想。
其实我们做不好现在又怎么说做好其它呢？况且一个人能10年不变地爱着一件事，就这个举动已经不容易，就冲这份不容易，成功也要来到你的身边。只是许多人就差那么几步而放弃了。坚持的人则看到了这一点，他们因为那几步的诱惑走了一辈子然后就再也不后悔。
海明威说：一个人可以被消灭却绝不能被打垮。这是个真理。
当一个人心中怀着梦，再大的磨难也不会摧垮他。
就像那样的人，弹着木制的琴键，弹着只有他自己能听见的音乐。在喧嚣的人群里在孤独的日子里，在冷落的时刻。我需要这样的琴弦，默默地谈给自己听，我因此感到自己的强大和温暖而感受到了来自那些强大心灵的慰藉。
我想：30而立，我并没有交付出一部自己满意的作品，我甚至有了从不曾有过的自卑和怯懦，但无论怎样，我必须坚持地走下去，因为我越来越感到自己这么多年没有改变那份淳朴那份真诚以及一点点善良，全因为我始终和文学为伴的缘故，而因此我深爱上了她，这辈子也不能再分开了。这样，我宁可在注定不会有掌声和辉煌的前途上行走，宁可用自己无声的琴弦弹奏......哪怕那些嘲笑和耻辱，我将弹自己的歌。
在这条路上走得人那么多，谁说非得我出名我成功呢。我就当个痴情的票友，在千万个创作者里挥汗如雨，在他们获得成功的时候，心里稍稍吃点醋，但很快就过去了，因为总得要有几个出头的吧，不然这事干着没劲，没有任何挑战性了。
我因此不会在乎校友和一些同事们的问候：你的书出来没有？那些明显带着一些嘲弄的问候。
我知道一本好书的出现必将诞生在我的长途，但我需要时间和加倍的努力。我知道20郎当的时候，那些充满了无穷精力的年代已经不可能回来，而现在经常性的筋疲力尽在磨损着你的灵感和理性之光。 这注定了一个大器晚成者。或者一事无成者。
因为让精力和智慧都恰如其分地饱满，那就意味着无穷的创造力，而那属于早慧的天才和少有的幸运儿。而这已经不属于我。
我等着属于我的那一项。用我痴情用我的坚韧和我不懈的努力……
3
梭罗说：“我到瓦尔登湖，去的目的并不是去节俭地生活，也不是去挥霍，而是去经营一些私事，为的是在那儿尽量少些麻烦；免得我因为缺乏小小的常识，事业又小，又不懂得生意经，作出其傻甚至凄惨的事情来。”
梭罗说：“我宁可坐在一只大南瓜上，由我一个人占有它，不愿意挤在天鹅绒的垫子上。我宁可坐一辆牛车，自由自在来去，不愿意坐什么花哨的游览车去天堂，一路上呼吸着污浊的空气。”
梭罗也谈到了时间：“时间只是我垂钓溪，我喝了溪水，喝水时候我看到它那沙底，它多么浅。它汩汩的流水逝去了，可是永恒留了下来。我愿饮得更深……”
三段话梭罗其实是在说他的生活选择、他的价值观、对命运的感受。
这让我想起我的老乡农民作家刘亮程，他就经常有事没事地在他的村庄里，扛着一把铁锨随意地安排着自己的一天，他敏感地注意着这个村庄的变化――一些树木的死去一些房屋的倒塌一匹马的走失一条老狗的一生，他把自己融进了一个广阔的原野，融进了动物，融进了天地间，他因此自由自在。那个村庄就是梭罗的“南瓜”就是梭罗的瓦尔登湖，那些不安的时间好象他们要垂钓的鱼，所有从他们眼前经过的都将留下他们的智慧，他们让时间充满了光彩。
在我们这个时代，那么多五颜六色的诱惑让人们不小心就会染满红尘。无数怀着梦想的人们浮浮沉沉，直到所有的棱角磨平，直到小腹开始发福，直到脚步开始沉重，他们就心安理得地坐在城市的某个角落，等着时间将他们带走。
那时候阳光照在墙根，他们有些头晕眼花，身上倒是暖融融的。那时候流年的岁月能给他们留下什么样的记忆？是委屈是遗憾还是美好？
我羡慕梭罗和刘亮程，他们依靠了乡村。“乡村”这是一个多么不合时宜的词，和现代生活遥遥相望。那意味着一些和文明距离，当然是文人们认为的所谓的距离：生活不方便，他们希望出门就能买到吃的；他们希望那里有液化气，不用搬用柴禾；他们希望有大酒店，可以经常性地和一些所谓朋友接触；他们还希望有豪华的街道和摩天大楼，那里让他们感受到喧闹和一点内心的繁华。
这时候，有人竟敢和这些几辈子向往的城市生活挑战，宁愿生活到乡村去，宁愿过一种平静的乡村生活实在让他们想不通了，甚至感到那是一种迂腐。
然而看到他们的文字时，你又怎么敢用迂腐来评价。
那些朴实无华的乡村透露着无边无际的学问，那里自然弥漫的乡村哲学又怎么能用高深两字说得。
那是一个真正亲近原野亲近野地的心灵的呼吸，可以触摸的呼吸。
从这点看来，生活中一些所谓的名作家们鼓吹着要回归自然，做自然之子，那话就显得多么苍白。他们住在优越的环境里，享受着城市的文明，却一遍一遍地在文字中做痛苦状，好象城市欠了他的，大说着城市生活给他带来的痛。大说着他向往的乡村。其实他是在伪装自己。在众人信奉城市的时候，他偏作出一副另类的样子。但这种另类比起梭罗和刘亮程的身体力行差的太远，造作和矫情的很。在山东这样的作家太多了。
我承认我过不了乡村生活，因为没有这样的能力能独自在乡村将自己打点的有条不紊。我甚至认不得五谷，我这样的人如果做了农民肯定就要饿死了。同时让村里人恶心死的。所以我心甘情愿地做一个城市人，怀着欣赏的心看着刘亮程和梭罗们，看着他们怎么从乡村打捞智慧。而我愿意让自己在城市里得到净化，尽可能活得高尚。我不会的我尽可能学，我用我擅长的去补那些我拙笨的，那样我就不至于让人们笑话我白活。
我至今认为我不是一个白活的人。我一直在辛勤地劳动。只不过我不是用铁锨，用的是我的笔。我到现在收成极少，这和我的天赋和视线有关。我相信我的地是比较肥沃的，关键是哪天我能找到了一扇门，那扇门是通向高产粮的路，我因此开始富足。
4
一位印第安人对人类学家卡斯塔尼达说：一个充满感情的人在这世上会拥有他视为珍贵的事物――即使没有别的，也有他脚下走过的土地。这是一句普通的话，读到这话的时候是一个夜深人静的夜晚，那时候我正处在人生的重要选择关头。我说这句话的时候自己有些无奈，感觉自己经过的“紧要关头”太多了。而我是不是有意无意地给自己设置了太多的紧要关头呢？我在10年前就决定了自己今后的职业选择是当一名作家，于是我辞职然后开始了游历。后来感觉要上学要补充自己，就又开始学习英语。我知道有一天我会无所挂碍地写我喜欢写的人和事。而这样时候常常不能长久，我总是会在突然的时刻为自己的前途发愁：我不知道我这样下去会不会成功？不知道写作会不会将我送上一个死胡同？因为这样的忧虑，我常常进入烦乱的冥想，结果许多事情也都错过了――患得患失，是的我在不断地患得患失中错过最好的时光。
目前我在考虑的是：该不该继续花大功夫学习英语，该不该拿下博士学位再求发展。博士几乎成了整天缠绕我的一个大问题。那的确是个诱惑，一个一劳永逸的差事。可我怕从此我会在更高的地方争名夺利，而荒废了我那所谓的文学。
我怕因为一再地追逐最终会让我在学历的漂染中丧失作家应有的敏锐和立场，也因为学术的竞争真的让我最终在创作上一无是处。
毕飞宇说：在一条道上走到黑，挺好！他说这话的时候是2年前，那时候我29岁，正在为考研废寝忘食。他说的道是文学创作的道路。他说"我到现在还只是初级职称呢，我不在乎这些，这些和我的创作没有关系。"他说那话的时候应该是35岁左右吧。
其实飞宇兄在那时候是在提示我：干我们这一行就要有韧性，要耐得住。里面有了很多的含义：拒绝那些不属于文学的诱惑，所谓的那些职称和你文学创作的水平根本无关，而一个写作者更多的应该用作品说话。而那时候他已经获得了中国文学界屈指可数的几个最高奖项，他实在是在用自己的作品对外发言。
他的创作真的是心无挂碍。在旁人眼中他可以挂碍的东西太多了，然而对于一个真正的写作者，他达到了心灵的自由。
我在这样一个无雪的冬天里突然想起毕飞宇说的话，我发觉有时候一些话语一些人和事是需要时间整理的。而这样的时候我终于有了，而这样的时候正是我一直追寻的，也许不会长久但至少我已经做到了。
5
“年轻人能够觉察到那是自己的决定，并且负起责任，他会高兴地拿走食物，不仅只感到满意而已，说不定甚至能够了解，那些食物其实也是力量。”印第安巫师唐望这么说。
我确信这句话是正确的。当一个决定作出后，如果是自己决定的，那么以后所有的一切决定或者挫折都可能是一种力量，他们是你选择的馈赠。
我们有时候会觉着自己很委屈，自己做出了努力作出了决定就该永不回头就该义无反顾，但多次的失意和沮丧又怎么能鼓起一个人希望的风帆？我们开始怨天尤人，开始嫉妒别人的成功，开始失去生活的乐趣甚至生的热望，那一切恐怕是因为我们在逃避责任――逃避我们自己选择的命运。
而这一切抱怨的根源其实在我们自己――一棵树之所以一直生长着，直到老了枯萎了，是因为那些雷雨风暴她都在默默忍受，而且她认定了自己的角色：默默忍受这一切。这样才称得起是一棵树。而我们太看重自己了，认为自己很重要，那是因为我们没有树的智慧，我们因此没有学好趋利避害，没有学好珍惜眼前的每一次，没有把每一次的风暴都看成命运给我们的食物，坦然地接受，然后把那也作为一种力量吸收。
另外，我们还没有活够，因为年轻。所以我们不能等待着一些事物，而是要去完成一件又一件，我们的生命因此开始匆忙，这没有什么错；我们还不能活得从容，那是因为我们还需要从生活里获得更多的智慧。
因此，我不羡慕那些安祥的老人，他们用自己脸上纵横的褶皱告诉着世界那些沧桑和那份自足，他们得到了他们已经得到的，他们现在无须匆忙而只有等待或者观察。他们知道死亡就在那里不远处看着他们，因此他们就淡然地面对着迎面而来的一切。那些事物已经和他无关了一样，他的眼睛里写满着过去的回忆，而现在只是一种回忆的背景。
那时候你看见那些苍老的身影习惯于在暗处，他们常常一坐就是很长时间，直到被黑暗完全吞没，他们静止的如此彻底，仿佛已经不再存在。
他们到了那样的无我之境。他们面对着的世界和我们已经不同，或者让我们如此陌生。
而我们只是时间还没有到罢了。我们需要负责的是现在的时间和世界。因此我可以表现的戈壁上的爬虫那样警觉和辛苦，我可以把天空和大地做一番翻天覆地的想象。因为我有这样的时间和精力。
但我更知道，我要考虑再考虑，当我要将一腔热气释放的时候，我要做的那事是什么？明白做的理由。然后可以决绝。
6
“是谁让你认为这个世界只能像你所想象的？是谁给你那样的权威说这种话？”这样的话平时听见的不多，但这好象禅宗中的“当头棒喝”。智者告诉我：你称之为风的根本就不是风，而是一种本身有自己意志的东西，能认出我们来。智者说：相信这世界只是如我们想象 ，实在很愚蠢。这世界是很神秘的地方，特别是在黄昏的时候。智者因此说我们应该收敛。
我认为“收敛”其实说的是，我们应该有谦虚的态度，对待自然对待我们生存的世界。因为所有的事物可能都并不是我们认为的那样，所有的事物都可能有自己的意志和存在的方式。我们不懂罢了。这时候我们需要降低自己的重要性，学会和青草和那些爬虫一样平等，因为这是我们共同的星球。
当我们这样做了的时候，我们将看到另一副景象，那远远别于我们过去的生活。那些忙碌的人流和那些奔波的昆虫没有什么两样，他们都在求生存；他们用他们各自的方式，只是体积和表现方式不同；那些阳台上的花朵已经开过了好几个季节，他们现在要凋落了，和你早晨起来的白发一样，她们有些活够了；那些啼哭的婴儿是因为看到了这世界的不同，这世界被那么无限的放大，和子宫里的世界差得远了，他希望回去，可回不去了。我们许多的遗憾是这样造成的，许多时候我们出来了就回不去了，过去只能是叫回忆的东西，那东西远远近近地跟着你，她们用她们的意志指点你，让你有时候脸红有时候幸福和自豪。
然后你看见了左边的那一个黑影，他叫死亡，他不远不近地守着，让你时刻不敢慢待眼前的生命，愿意珍重。他因此感到满意。他的时时出现让生变得更有了光亮和价值。
也因此让我们更加收敛。智慧的人会告诉我们：收敛了自己意味着你刻意避免去耗尽自己和别人，意味着你既不饥饿也不绝望。你就那么让自己真诚地生活着，因为收敛也让周围一团和气，让一些生命因为你长久，因为你没有形成危险。在一首诗中我这样写着自己的感动：
你就看见了那片生长的原野
那些要生长的你无法阻挡
那些被风吹过的树和庄稼
你会看见
你会看见所有的草弯了腰
那些静止的河流开始晃动着前行
那时 你会看见一个流浪多年的人
那个哑巴的流浪者
他喃喃地独语
所有土地上的昆虫野兽都扭着头听
那只飞蝇也停下来
他至少开始收敛，因为他更多地看到了别人。一个收敛的人开始关注别人然后看到自己的那些损坏和得到。他因此会得到完善。我在用诗歌表达这样的感悟。
7
“你抱怨发牢骚，觉着每个人都在耍弄你。你是在风的怜悯中飘荡的一片叶子。你的生命没有力量，这种感觉是多么丑陋啊！”老人这么说。他对着旷野也好象对着我。在一段时间，尤其是我年轻的时候，我总把自己比做一片落叶，那种明显的自恋和脆弱自己根本就不知道。其实在许多人眼中，那是多么懦弱的表现呀――既然来到这个世界上，我必须要让自己活得像个战士。我的确发现命若琴弦，我的确发现我们对待那神秘的命运有些无能为力，但我们应该相信力量，那些自然的力量，那些挫折的力量，那些所有经过以后必将得到的力量。
在公共汽车上，我听见一对四年级的小学生在说话，一个男生对一个女生说：我现在只有一个朋友。平时就和他玩。女生很同情地说：你怎么那么少的朋友呀，我有好多的朋友呢，到了周末他们都到我家来找我玩。
男生说：他还没有生命。
女生：为什么呀？是玩具......对了我知道了你是说电脑。
一个十几岁的少年用深沉的语气谈着自己的情况，并且将友情寄托在一个无生命的电脑上，是高科技发展的今天的悲哀还是幸运？但那就是一种命运，它活生生地俘获了这样一个男生，让他拒绝了外界的交往，而活在电脑的世界中，活在了网中央。他的命运通过他无意的交谈透露出来，那话里没有自恋没有自叹，是一份自足。他看似沉重其实已经习惯了这样的现实。很难想到这样缺乏友情的日子怎样培养一个充满爱心的人。我因此又将看到命运的一个模样，我要和这个男孩擦肩而过，我无力改变他。
他下车回家。我只是在心里说：但愿他只是在编造一个谎言，但愿他身边有很多可爱的朋友，那样命运就会有另一个景象……
『-海口-』 [三八妇女节征文]有一种爱，付出不求回报
作者：清尘幽露 提交日期：2004-3-1 19:52:52
其实我很少动笔写关于母亲的文字，我害怕自己稚嫩的笔写不出来母亲伟大的胸襟，及那永远为儿女付出却不求回报的深深厚爱。
爱的越深也越怕自己不能回报母亲辛劳的一生。
我的母亲说真的只是一个普通妇女，普通的如同千千万万个家庭中的母亲一样，她拥有母亲们最普遍的特点，那是善良和勤劳。
生活
自小我就痛恨自己为何生为女儿身，恨自己让母亲受尽生活之苦。
我不知母亲生下我时是以什么样的心态面对那一大家重男轻女的长辈们责怪的目光。身为长媳却不能为那一大家族生下传宗接代的男孩子，至使母亲无法抬头挺胸的生活。从我开始记事开始，我知道在那一大家中唯一可给我温暖的是母亲永远对我敞开的怀抱，且家中做事最多却不叫累，说话最没份的是母亲。母亲却从不叫苦叫累，为这一大家子人操劳生计。当弟弟哇哇大叫着来到人世时，母亲的地位才有所改观，只是那时的母亲却已不在乎那许多的东西，在她看来，自己的受苦受累无所谓，只要孩子能够健康成长，长大了有一份自己的生活才是最重要的。
母亲是个很自强的人。我的那份自强自立的性格我相信是全部遗传自母亲身上。母亲的文化不高，小学都没毕业，可是母亲在我小时候却做了好几年的童装生意，且小赚不少。从家中日益变化的家电及每顿皆丰盛的饭菜，不得不说是母亲辛劳所得。我佩服母亲的能力，我想不出母亲是以怎样的心情面对着她的那些文化比她高许多的合作伙伴们。后来，那些叔叔阿姨告诉我,是母亲身上那股自信及她待人诚恳让那些人折服愿意与母亲共创事业。
当我在学生时代看到朱自清老先生的《背景》时，我脑海里一直盘旋着的是母亲经常早出晚归，在我睡眼朦胧时匆匆离去的背景，那时的我心疼母亲的劳累却无能为力，唯有督促自己好好学习，争取学成归来让母亲过上幸福安定的生活，不再为了我们这些孩子受苦受累。一个微不足道的愿望，却是我努力向前的动力。
父亲是个脾气暴燥的人，在家中习惯了衣来伸手饭来张口的生活，心情不好时更是用摔锅砸碗来发泄。我不明白为什么那么自强的母亲为何没想过离开。慢慢大了，才明白母亲在坚强的维持着这个家，不让它垮倒，为的不过是让身为儿女的我们能有个温暖的家能在放学后回到家中有饭菜填饱肚子。
也许母亲不觉得怎样，可是身为儿女的我却明白母亲的付出要求的永远不是我们的回报。
母爱
我其实怕人家说我长大了，因为我该死的清醒明白，我与母亲是背道而驰的，用我逐渐事故的处事态度换来的是母亲的衰老。
母亲眼角那深深的皱纹记载了母亲一生的沧桑，为了我们，为了家，母亲付出的不止是爱还有她自己的青春。
犹记那年我背起行囊登上南下的列车，母亲那担忧的目光。那时的我只知道外面的世界对我来说是一片美丽的诱惑，更为了即将到来的自由充满了期待，自以为翅膀硬了，可以自由敖翔在蔚蓝的天空，挥肆自己的青春。哪里故得了母亲的那份担心，母亲千交待万叮嘱的事情对我来说根本就不去在意。
多年以后，一直漂泊在异乡才渐渐明白母亲的那份用心也慢慢发现其实自己依旧稚嫩，不知从什么时候开始养成了一种习惯，工作上的问题喜欢跟母亲聊聊，当然最重要的是希望母亲能提供中肯的意见，母亲从没让我失望，成了我的工作顾问。回头想想，有些愧疚，想当初对于母亲的话，从不在意，有时还在心中嘲笑母亲的想法，年轻的自己的所做所为真的有时太伤人了。
流浪了几年，难得在去年回家过年。本以为母亲会有所责怪，可是当母亲接过我手中的行礼，高兴的直说，终于回来了的时候。我的眼睛湿润了，原来我不管怎么改变，这世界上能够包容我的也只有母亲了。
看着母亲数不清的白头，我抱着母亲说对不起，我不够孝顺时。母亲抱着我说，在她的眼中我永远只是她的孩子。母亲说她其实对我很愧疚，如果当初她坚持让我上我自己喜欢的学校那么我现在的工作应该会更好更有发展前途，而不必像现在一样受制于自己的学历。母亲一直的愧疚却让我更加难过，对我们姐弟付出了自己的青春却还说给我们的不够，我不知这世间还有人会像母亲一样能包容我的一切，我却知道这一生我对母亲的爱远远超过任何人。
母爱，也许我还有些不明白，为什么她能为了自己的儿女丢掉了一切原本最在乎的事情，可是我相信不远的将来，我会明白母爱的伟大是我远远不能说完的。
母亲，永远只是付出，却从不曾想从我们手中得到什么，永远知道我想要的是什么，却从不曾让我用任何来交换的。
只愿母亲在有生之年能够健康快乐，做子女的也只有这点点心愿而已。
水站
我常常这样的想:死物的存在总会给我们以感动.它甚至比人的生老病死还要更能让我感到生
命的价值.所以每一次走进故乡的热土我都有一种被拨动心弦的感觉.
我的家乡在渭北平原.这是一片被文学浸润了数千年的热土,这里的一切都散发着一种文化的
气息.我没有太远的离开过故乡,没有登临过名山大川.家乡的沃野千里和潺潺的溪水就有着
我少年梦的寄托.在我的记忆里,家乡的水站是我理想得以放飞的地方.那里有我的童年和我
生命中最美好的记忆.
我的家是这八百里秦川中一个普通的小村落.这个村庄坐落在一片平川的一隅,远离喧嚣的都
市,依偎在大自然的怀抱.
小时侯的家乡是很美丽的.那时的村庄周围是大片的绿野,郁郁葱葱的树木护着羊肠小道将催
庄和四面八方连接起来.那阡陌交通的田地和高大成林的树木与村庄构成了一副美丽的图画.
那时的鸟虫野兽都很多,我记得可以常常和伙伴一起去田野里捉野兔或者其他的小鸟.童年的
生活真的很快乐.
因为家乡的偏僻,所以在我的记忆中,没有波澜壮阔的场面,使我一生都在心中追忆的是带给
了我童年最大的快乐的家乡的水站.
水站是我们那里引黄河渭河水以灌溉的渠道中转站.因为我们那里没有河流农田灌溉依靠的
就是两河的水.由于这水站的水养育了着一方的人,也养育了我,所以我对她的感情更是尤为
珍重.
家乡的水站远离村落,深处在田野的深处.那里本来有着几间瓦房,后来在风雨侵蚀中逐渐坍
塌废弃.只剩下一个长满野草的院子.似乎有些荒芜凄凉.然而每年春冬两季灌溉时节就会有
村上的或者其他的干部或者工作人员住在这里工作并且过夜.那个时候是水站一年中最热闹
的时候.
但是我还是喜欢没有这些人的时候的水站.因为那时的水站最静谧最自然最有诗意.每当我在
鸡鸣狗吠的村子里呆腻了或者在家里受了委屈我都会跑到这个杳无人烟的地方来呆上几个
小时.在这里我可以梦想一切,我可以把一切不好的东西事情都想的最好.我可以得到心灵的
慰籍.水站的周围是旷野,春天是绿油油的麦田;秋天是黄澄澄的玉米.从水站里延伸出的水渠
弯弯曲曲的伸向远方的水田,两边的绿树成荫,鸟叫蝉鸣充满自然情趣.或是朝霞初起,或是暮
霭沉沉,走在田间小路上,揣着自己的心思徐行漫步,总能得到一种超凡脱俗的心旷神怡.因为
在路的尽头就是水站,就是那时我的天堂.
那时我最爱做的事情就是傍晚时分吃过饭后自己带着心爱的笛子信步游走于田间地头,听凭
感觉的指引.很多时候我都可以不自觉的走到水站,我想那或者是有一种力量在指引着我.那
会是什么呢?是理想,或者未来的影子.沿着田埂在晚霞中徐行,青青的玉米叶子在习习的晚风
中蟋簌做响.田地里的蛙鸣清脆而明亮.踏着一路的清香.水站出现在面前.我走进这寄托着梦
想的地方.
四下里一片开阔空旷,只觉得好象这天地之间就只剩一个我.世界一下子那么的美丽而宁静.
天地间是一片灰色,暮气沉沉,高高的引水渠壁上偶尔有乌鸦的鸣叫或者蟋蟀的引颈高歌.天
空的云彩犹如静止了一样,但也许可以看到一排大雁从头顶飞过,或者一只秃鹫直冲云霄.那
种朦胧中的视觉效果让人很觉得美丽也很神秘.在这种情形中我常常有一种如沐春风如入仙
境的感觉.
这个时候我常常会想许多.
我总想到人的出生,就譬如从一个完全静谧的壳中被剥出来的蛋一样只有听凭世界的宰割.这
就似乎是为了赎罪,赎我们上一辈子或者前世的罪孽.这样我就总在想人的出生到底应不应该?
或者根本就是一种错误!?
我也想要是这个世界没有了遗憾和缺失,梦想还有没有存在的意义?也许大家的生活就是因
为有了遗憾和缺失才分外美丽有意义.
我想象这个世界要是没有了欲望和感情那会多么的奇特恐怖,人与兽还有无分别?
我记得曾经有一次,我的父亲因为我偷吃了东西打了我,事实上我没有那么做.于是我狠很的
反驳了他.我像是发了疯似的骂父亲,甚至诅咒了他!理所应当的我受到了一顿饱打.父亲往日
对母亲的粗暴和对我的体罚使我更觉得他是那么的可恶!我在痛哭中跑出了家门,在旷野里
狂奔.不知不觉的我就来到了水站.那是一夜雨后的早晨发生的事情,我在雨中看到了水站的
断壁残垣,满地的黄草,我想到了父亲的衣服想到了他即使穿的再烂也会给我买新年的衣服;
想到他那黄中间白的头发,他那憔悴的脸庞.我于是很后悔对父亲的不敬.我竟然会因为一点
小事辱骂甚至诅咒他而我是他唯一疼爱的儿子!!!我忏悔了.为我的愚昧无知幼稚后悔了.我回
到家想父亲认了错.后来我才知道父亲在我走后的几个小时中为找我几乎跑遍了整个镇子!
我就是在这种超出我的年龄的想象中得到心灵的升华的.在这个毫不起眼毫不美丽的地方,在
这个田野里的荒院,铸就了我最初的思想,洗涤了我为尘世蒙蔽了的灵魂.一种美妙的感觉,犹
如一次奇妙无比的淋浴,这水站以她大自然的怀抱和独特的神韵将我的贪念痴嗔一扫而空.就
是在这个毫不起眼的地方我一次次跌倒了又爬起来,梦想破灭了又重新建立起来.在我曾经的
生命历程中,水站给了我莫大的慰籍,她扮演着我生命的栖息站和我精神的加油站的双重身份,
或许就是她挽救了我,也成就了我,是她延续了我的灵魂与生命.
再愈见深沉的暮色中,水站更显得苍桑.她那寂寞的身形早已超过了她的本身,她已经和我连
为一体了.
曲：伍佰 | 词：伍佰 |
无心过问你的心里我的吻
厌倦我的亏欠 代替你所爱的人
这个时候
我心落花一样飘落下来
顿时 我的视线
失去了色彩
知道你也一样不善于表白
想象你的相爱 编织的谎言懈怠
甜美镜头
竟也落花一样飘落下来
从此 我的生命
变成了尘埃
寂寞的人 总是习惯寂寞的安稳
至少 我们直线 曾经交叉过
就像站在列日骄阳的大桥上
眼泪狂奔滴落在我的脸庞
啦
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DJ久久音
