天明
我感觉自己越来越庸懒，总是赖在床上不肯起来。
以前即使在家的时候我也会很乖的在六点半起床，而现在每天都要妈妈喊：该起床吃饭了，儿子。我才会很不情愿的起床，而晚上仍旧是很晚很晚不能入睡，我想这才是比较正常的，至少不会像以前一样，即使晚上睡的再晚第二天仍旧早早的醒来，了无睡意的看着窗外一点点变亮的天空，然后是漫无边际的恐惧和绝望。
然后一天开始了。我的心情也就开始阴郁。
没有好的开始当然不会有好的过程和结果。
2
白天我躲在妈妈的房间里看电视，从床的这头翻腾到那头，看电视里一直播不完的广告，我发现中国的广告称之为一种艺术一点也不过，而这些做广告的人一定都是人才，看到我下床后和爸妈讲话时都他妈今年过节不收礼收礼只收脑白金有飘影更自信。
老妈对我讲你看你整天一个人在家里也不出去找你的朋友，整天从床的这头折腾到那头，要不就是打电脑。然后我用遥控器换台听到里面的喷嚏流涕快用仁和牌可立刻，我就很是配合的打一个喷嚏然后对我妈讲我可能着凉了，要去拿仁和可立刻了。
然后老妈很无奈的走开。
3
天气一直很好，我竟然开始抱本书坐在阳光下读总是让自己很心疼的文字。
我记得自己不讨厌晴天但好象没有特别的习惯说总是坐在温暖的阳光下静静的看自己的青春，而且我对阴天也总有特别的感觉，因为阴天时我的心情总是很不好，我总是习惯把自己的心情弄的很糟。这样我可以为自己莫名对周围人发的脾气找一个很好的借口。阴天时我可以很无理的对旁边得人说很不客气的话，可以把很多将要做的事再放的后边，因为天气不好我做不好了怎么办？我做事从来都是要求有一个好的开始好的过程好的结果的。很多时候我以为自己最适合的可能就是忧伤、和孤独，我可以在独处时想很多做很多自己想做得事。所以我想法设法把自己封闭起来，把自己弄的和哀伤，我以为只有让自己一直疼着才可以感觉自己还有知觉还不至于作一个脱离了灵魂的行尸走肉。所以我的脾气也是越来得越古怪偏激。很多时候在很混乱的场合下我可以一下子就静下来找一个角落不顾朋友的感受不顾朋友失望的眼神一个人抽烟发呆。
建对我说我怀疑你小子有自闭症需要看心理医生。然后我对他讲我刚考试过心理没多久而且我知道不会低于九十分。其实有时我也在想我一定是有自闭症，不然干么总那么死死的把自己圈在一个角落里拒人于千里之外。想完就开始找一个角落看我喜欢的作者的书。
太阳依然很好，我突然告诉自己有太阳的日子其实瞒好的，可以抱着一本书慢慢的享受时间从手心流走。我不想再让自己总是一幅郁郁寡欢的样子，不去想那些会让自己不开心的东西， 然后就真的什么也不想，读自己喜欢的书写自己溺爱的文字。或许也只有文字才不会背叛我，即使文字带给我的总是忧伤和疼痛。
4
接到一个朋友的电话，聊了短短的几分钟，然后回房间放下手中的书帮老爸包饺子，我真是一个乖巧的孝顺的儿子，总会很乖的帮爸妈分担一些不多的东西。
一个大男人说自己乖巧，我觉得自己可能真的有问题了。
5
马上就是自己的生日了，不知道今年的生日会是什么样，但我讲过，以后无论何时我的生日也不会很简单的过，即使只有自己一人过。我不要自己受一点的委屈。
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