这只是一个普通女孩的普通日记~！
儿时，常常被别的小朋友欺负，偷偷滴抹着小金豆。那时，总有一双白白的手伸到我的面前，替我擦干眼泪。星夜，我坐在楼头的石凳上，听着从他窗里流溢的口琴声，那时觉得自己并不孤独，因为有他。
好像我的记忆中，儿时我一直是活在夏天里的。自己踢皮球，自己条皮筋，自己想象着自己，偶尔的还有他会陪我，天晓得那时的我并不孤独，我甚至是乐在其中，看见他我会笑，小小的眼睛就合在了一起。那时他教我叠了平生中我的第一只纸鹤~！他总是偷偷的溜出来和我玩泥巴~！于是我的小裙子常常污迹斑驳，因此母亲常常让我跪算盘，很痛，但我还是和他一起玩着泥巴~！
8岁时母亲离婚了，我没哭，可是眼泪就静静的吧嗒吧嗒的打在枕头上。这和我想的不一样，我以为总是打我的母亲里开了我，就像大雨过后出现彩虹一样的自由，也许小，以为有棒棒糖有奶奶和爷爷还有他就等于有了全世界，母亲走时，她抱着我哭了。从来没看她在我面前落过泪，那是唯一的一次。
暑假我去了沈阳，虽然不想离开。走时太匆匆，匆匆的来不及和他说一声。我不曾想过，这会成为我的遗憾。当我回来时，他背叛了我，他和欺负我的小女孩们玩的不亦乐乎。我站窗台上看着，当他看见我时，我把一个大大的瓜狠狠的丢在了他的面前，那是我想那给他吃的瓜，从此我们行同陌路。
小学6年级时我还是没有朋友，就在快毕业是我认识了几个女孩子她们都很善良。我们在一起，‘嚣张’的等着过完我们的小学时代。却惹来了，班里女生的‘红眼’在她们看来，我们欠收拾。只有我们自己知道，我们有着同样的孤独~！于是，放学后打架变成了我们的家常便饭。我不再像小时侯那样偷偷哭泣~！儿是挥起了拳头，我从来不打女生，更不会没事找事~！很快，我升入了初中。
来到了陌生的学圆，我不堪一击，不想惹那些是非和尘埃。于是我选择沉默的过了1学期。说不孤独，骗不了不自己。我的沉默在别人眼里是那样的格格不入，盛气凌人。我自己知道，我不是。我只是在逃避，逃避不知名的一切一切~！我想洒脱，于是我把自己想象成是个男生。我的转变，让我有了一群可爱的女孩子们，那时我以为她们是我以后永远的知己，是我太傻，还是那时我太单纯？我的语文成绩很好，而班主任是我的语文老师，他对我多少有偏爱，也许是因为我的文章中字里行间充满了忧郁亦是孤独。
没过多久，我和班里的同学关系渐渐热洛起来。我认识了一群‘哥们’。我喜欢他们，所以我和他们一起疯，一起闹。我们组建了‘欧阳家族’。我以为我们行如亲兄弟。我以为他们和我一样的在乎我们之间的友谊，因为这对我来说得来不易。渐渐的我无心学习，老师对我忽视，最终放弃。但我还是保持着中等生的名衔~！我们‘亲’兄妹一起喝酒抽烟，谈未来。我不知道其实我们那是在颓废~！正如我说的一样，所有的一切一直都是‘我以为’的而已。他们并不在乎我。甚至现在开始怀疑我在他们之中是不是多余的？没有我，他们会开心的多。我不在乎我的钱和他们一起‘分享’。因为我以为，他们会让我笑。就像会让丑小鸭变成白天鹅一样的魔力。可其实，是我自欺欺人而已。事实胜于雄辩，终于的我骗不了自己了。除了心痛是否我该自责？我想起了，给我抹眼泪的男孩。多少个夜里，没有过口琴声？每个夜里我都在为自己的孤独掉眼泪，每个清晨，我都带好自己的面具，带上虚假的笑容面对我无法和他们说出拜拜的‘朋友’。
现在，我工作了。可他们每个人都是我不愿提起的痛。一个字句，一个动作，都会想石子一样，让我心中泛起莲漓。
和他们在一起我不曾后悔，永远没有过，可他们给我留下的只有让我去回味的回忆中的痛~！
每个黄昏来临的时候，坐在江边是我孤独的等候，没有了他们我笑容的背后永远刻着一道孤独。我现在有好多人可以想，我的母亲，为我擦眼泪的男孩，我的爸爸，还有的小学朋友，中学的‘哥们’。还有我的同事。这也许也是我该珍惜的。
遗失的美好~！