有一种爱叫放手
曾经,我是个快乐的女孩,我的笑容,我的快乐,可以感染身边的每一个亲人和朋友,是他们的开心果,可是, 现在我好迷惘,好无助。
3月10日,我遇见了他。也许从那一天就注定了我要接受现在的这种痛苦。
不知道是我的年轻吸引了他,还是他真的对我动了情。以后的日子里,他每天都会去找我,想方设法的取悦于我,每天带着我在广东的大大小小的酒店,高档次的娱乐场所穿行。但有一点,他从不勉强我去做不愿意的事。
每天,他总会来找我,一天打几个电话,我没有手机,他总打给我一起的女孩子,请她们帮忙传我接。那时他做的一切都是那么让我感动。
一个月之后,我们已经难分难舍。姐姐从老家赶过来看我,坚决让我离开他,说他广东人不会看上外乡人的,他只是在玩我。以前,我从没有跟姐姐吵过架。可是,为了他,我和姐姐吵了几次;为了他,我敢去和表哥表姐顶嘴;甚至,为了他,我曾准备众叛亲离。尽管,我知道她们都是关心我。我知道,我已经彻底的陷进去了,陷得无法自拔。
后来,他带着我到佛山,到深圳,到好多好多地方。他还开车载着我到他老家梅州旅游,在那里,我们在一起好开心。十天时间,200多个小时,我们一刻都没有分开过。回广州的前一天,我忽然莫名的伤感起来。因为,我知道,感觉是唯一的,过去的就过去了,想留住却无能为力,这十天将会是我永远的回忆。
回到广州的第二天,他告诉我,其实他和他女朋友还没有分手,她一直都住在他那儿。他叫我给他时间,等他与她分手了,他会好好爱我,我将会是他生命里的最后一个女人。
那一夜,我失眠了,想了一夜,泪流了一夜,心痛了一夜。我知道,现在他的身边躺着另一个女人,这个女人陪了他四年。原来,我在扮演着一个不光彩的角色,我什么也不是,只是个插足在他们之间的第三者,女人何苦为难女人?我在剥夺另一个女人的爱,或许,我根本没有剥夺到。我明白,他不会轻易和她分手的,毕竟他们有过四年的感情。我不会怪他,因为爱他,我无法怪他,也不可能怪他。我告诉自己,他之所以向我隐瞒真相,是因为他爱我,太在乎我。
他不再每天来看我,不再经常来属于我们的小屋,但会每天打来电话,问候一下。我已经很满足了,他本来就属于那个女人,只要他记得有我,就够了。心情再不好,听到他的一句话,所有的烦恼都消失了。他隔两三天来看我一次,等他成了我唯一能做的事。
过了十来天,电话也少了,两三天一个,三四来看我一次。有时候开车停在楼下,叫我一起去吃夜宵,却不上楼。吃夜宵的还会有很多他的朋友,我们不再拥有属于我们的二人世界。有时独自想他的时候,好想给他打个电话,可我不知道他女朋友是否在他身边,我不想给他添乱,不想给他惹麻烦。我宁愿独自在思念里煎熬。总安慰自己,或许,他手机没电了,或许,他手机储值卡上余额不足,也许,他也在想着我。
有一次,他告诉我,不要把他看得太重要,他怕将来有一天,自己一无所有时,不能给我什么,现在他会尽自己所有的给我,哪怕自己没有好日子过,也会让我过好一些。好想告诉他:"我不想要你给什么,只要你的爱。"我知道,他心里很矛盾,很烦恼,如果我没有闯进他的生活,如果我退回到好朋友的位置,或许他就不用为难成这样。曾经想,只要他爱我,我愿意等,我才17岁,还年轻,我等得起。哪怕,哪怕一辈子只做他的情人,我也心甘情愿。
他去深圳了,我每天守在电话旁,一听到电话铃声,马上以最快的速度抢着去接,听到他的声音,我再坏的心情也会好。这个时候,外面谣言四起,说我是被他包的二奶,说他家里有老婆,说他经常打我,说我已怀孕两个月。风言风语像长了翅膀传回了老家,所有的亲人都知道了,电话接二连三的打来。电话里,妈妈担心得哭了,外婆心疼得哭了,我也哭了。为什么?那些人为什么要这样说我?我不要妈妈为我哭泣,不要她为我担心。一直以来,我最怕妈妈知道这些事,不想她担心,我知道,天下最不会反对我的是妈妈,最担心我的也是妈妈。可是,她终究还是知道了,而且知道的事是那样坏。
他回来的前一天,我打电话给他,知道他女朋友不在深圳,所以才打去询问一下他,是否第二天真的能回来?因为我太想念他。谁知,他说:"明天我回去之后,你不要给我打电话,免得造成误会,她又要和我吵,反正我会打给你,会去看你的。"听起来只是简简单单的一句话,却深深的刺痛了我。我的心碎了,我能听到自己心支离破碎的声音,能感觉到心在滴血。原来,我打电话去只是在制造所谓的"误会",他还是那么在乎她。其实,他这一句话只是多余的提醒,即使他不说,我也明白,不会给他添乱的。那一天,我在家里哭了一天,没吃没喝,也一夜没睡,只觉得心好痛好痛。
之后的日子,见到他更难了,好像是在等待施舍,我在和另一个女人分享着他的爱。电话响个不停,却都不是他打来的,在我最伤心难过的时候,安慰我是亲人朋友们,而不是他。那段日子,每天眼泪陪我度过,整宿整宿睡不着。多少个万籁俱寂的夜晚,我痴痴的等啊,傻傻的盼啊,希望我爱的人能来陪陪我,哪怕是打个电话来。可一切都是徒劳无功,我的等待是多余的,一切只是个奢侈的梦。我再难过,心再痛,他都不会知道,更不会来看我。每每看不到希望的时候,失落更重,孤寂更深。有时,一个人傻傻的想,如果我病了,或者出车祸了,住在医院,他会去看我吗?
后来,表哥叫我到北京来学电脑。如果是一个月之前,我决不会答应,因为这儿有我深爱的人,有让我割舍不下的感情。可是,如今我以什么理由留下来呢?我没有勇气,不愿让他看透我的伤悲,更不愿看透两个人的结尾,我怕再过一段时间,会听到他说"分手"二字。那一天,我答应了,之后我喝了酒,第一次喝那么多,第一次醉得那么狼狈。
我约他出来见了最后一面,他又是带着几个朋友来,叫我去喝酒。他没有任何挽留的意思,只说以后想他就打他电话,还说祝福我幸福。我的心在颤抖,泪水在眼眶里打转。我恳求他陪我最后一个晚上,他说有事要办,陪我坐了一个小时,就匆匆的走了。回到家里,我终于卸下了所有伪装,流下了崩溃的泪。痛痛快快的哭完之后,我用颤抖的手拨通了他的电话,我说,以后不管发生了什么事,我们都不要说分手,好吗?不要残忍的给我们的感情画上句号,我宁愿它是个省略号,哪怕永远没完没了也好。或许,他感觉到了我无声的哭泣,说:"好,我永远不说,也不会忘记你,我们永远是朋友。"朋友?原来,在他的心里,我们只是朋友。也许,这也是天下最荒唐的朋友吧。那一天,我们认识108天。
离开了广州,离开了他,我不允许自己再哭泣,不容许自己在痛苦中轮回。在别人面前,我是那样快乐,似乎无忧无虑。可在一个人的时候,在听到一些伤感的歌曲的时候,我总会莫名的泪流满面。不是说好不想的吗?为何还有泪停在脸颊?原来,我并没有自己想象中那么坚强,我还活在回忆里。
知道他会在特定的时间不在家,于是我打电话给他。他开玩笑式的问:"谈了男朋友吗?"俨然一个哥哥对妹妹的关怀,这是他吗?为何这般陌生?第二次打去,他只说了几句话,就说有事,稍后再打给我。我知道,他不会打来,不过听到他的声音就够了,我别无他求。第三次,他接起电话第一句话就是:"我现在很忙,没有时间,你自己乖一点,好吗?"我感觉人一下子掉进了冰窟,心好凉好凉。第四次,电话响了几分钟,才被接起,可接电话的不是他,是他的一个朋友。他还是那么忙,在他心里,金钱重过一切。是我自己想的太多?还是他也在闪躲?或许,他在逃避我。为了爱情,我可以奋不顾身,可以牺牲一切,可他日渐明显的冷漠的态度,打碎了我仅有的自信和坚强,让我没有勇气再付出什么,我已经失去了太多太多。我还能等多久?我拿什么去拯救我的爱情?我还能撑多久?谁才是他感情里的最后一个天使呢?
姐姐打电话来安慰我,叫我不要想那些伤心的事,他不好好珍惜我,是他的损失,忘记他吧。我苦笑一下,无语。忘记?谈何容易,记忆再轻,轻得过脉搏声吗?世间的生死离别都一样,哪有这么容易遗忘?这已成了我心中永远的痛,如影随形,永远无法抹去。
这就是我的爱情吗?轰轰烈烈的开始,却又无声无息的沉寂。前后不到四个月,曾经的甜言蜜语,海誓山盟都成了风中承诺,一切变得那么飘渺。有过的幸福,却是如此短暂。也许,他本来就不属于我,注定我们之间只是个无言的结局。
在他身上,我懂得了酒的苦涩,泪的酸楚,想念的甜蜜,等待的煎熬,也感受到了心痛得无法呼吸的滋味。我明白,我必须学会坚强,学会面对。有一种爱叫放手,或许我到了该放手的时候。也许,人只有经历了一些事之后,才会长大,我想我懂了。
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