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又考试了,很差.老师在我的卷子上写着大大的字样.我对着朋友无所谓似的笑笑,说:老师在我的卷子上乱涂乱画呢.她问我那他写了些什么.── 你该努力了,孩子.
然后我就哭了,其实我想说,我真的很喜欢哪个笑容可掬的物理老师,我甚至想在他老到都走不动了的时候扶着他上楼梯,可是我怎么也听不懂他讲了什么.我只有茫然地望着他.
我应该是个很乖的学生吧?因为楼下的老奶奶总是对我妈妈说:你真是好福气啊有这么个丫头.妈妈笑得一脸灿烂.是啊,小学时的我真的很乖啊!我知道要为妈妈省钱,要让她不再为了我过的那么辛苦.我于是很乖的听课,做作业,除了学习,什么都不想.可是现在,我发现自己连笑都笑不出来了.
我的内心是无法安静的,我可以不动声色的做好事情,可是我永远也无法心安理得的接受伤害,所以尽管我总是微笑地说着谢谢,没关系,但是我的心却无法平静下来.有人说:一个女孩的魅力来自于她内心的安静.我想这是我永远也办不到的.
每天周而复始的生活让我打心眼儿里厌烦,我希望我能够逃开.我依然在书房里一坐一天,但是却在妈妈进来时才摊开一本习题做做样子.我依然乖乖地对妈妈撒娇:对不起啊,我考差了,我会努力的.就像这只是一次失误似的.我想在平静如镜的生活中掀起一丝丝的波澜,即使像小鱼儿吐出的小水泡的渺小无声,但我总有过的,释放内心的声音,表示我那无聊的抗议.
我原本以为我的抗议回再持久一些,但是当听到妈妈小心翼翼地问我是否要开家长会的时候,我才发现,没有用的,放不了的,我曾经视之为生命的她,依然占据了我的一切.我为她丢掉了自由和快乐,我以为我很恨她,但是我错了,我连潇洒的扭过头去都办不到.我默默的让她吻我的额头,对我说:没关系的,继续努力就行了.这是我所有的幸福啊!我怎么回舍得放掉,让她为我心痛的流眼泪?于是我收起了所有的不满,对她说:妈,我会很乖的,真的.
我常常会带着哭腔轻轻地问:齐齐啊,三年会不会很长啊?也常常轻轻的安慰自己:齐齐啊,三年,只要三年你就自由了.我不知道我该怎么说.我看了一篇文章,也是一个孩子写的,她对她妈妈讲,她以后要开一家书店,不需要很大,她要把它布置的很温馨,要有一个大大的窗帘,要让阳光撒进来.然后她讲着讲着就哭了,泪流满面,泣不成声.她妈妈说,好孩子别哭,妈妈不是要强迫你读书,妈妈明天就去给你办退学手续,妈妈和你一起来开书店好不好```
我看了也哭了,和她一样泪流满面,泣不成声.为什么回有那么多不快乐的孩子啊?为什么他门那么美丽的童年却被函数不等式萧邦牛顿占的没有了一丝的空隙?连快乐都跻不进去啊?
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