做为女人，我真的很失败，事业不成，婚姻不幸，使我踏上了没有归期的打工生涯。
记得，1999. 5 . 1.刚来上海的那年，到至今已有7个年头。
二十多年来，从未离家一天的我，想家，想孩子，想父母兄妹，对一个初离家门心情柔弱的女人来说：“是个多么残忍的事实。最令人难以忍受的还是那凄风苦雨的慢慢长夜，孤独的我躺在异乡的床上，时时觉得有那么伤感，夜幕下的我如此的脆弱和无奈”。
      “苦守寒窗，独守孤灯”，切夜难寐，心里反复的重复着，儿子妈妈对不起你，经常哭着就睡着了，醒来时，第一个念头就是“回家”。从新回到那暗无天日，简直就象地狱一般的家，至少对我来说，当我又想到离家的那一刻起，我发誓那怕就是锇死在街头，也不愿意再从新回到那象恶魔一样，失去人性的丈夫身边。。。。。。
       人生苦短，父母赐予我的生命，不尽是为了别人活，也要为自已活，，同时决不能忘记自已生存的价值。
       于是，在自已的努力下，在单位兼了两份职，不分白天还是黑夜，一干就是十多个小时，有时累得腰都直不起来，站在那就能睡着了，我以不断的劳动和一种平和的心态来掩住自已内心的“痛”。
        单位工资低得可怜，我兼了两份职，一月才不过一千四五百元，可我已经很之足了，每当拿到发下来的工资，来到租住不足几个平方的小屋里，数了又数，泪水尽不住的串串落下。。。。。。
思念儿子，思念父母家人，“刻不容缓”，我立刻展开信纸，向远在家乡的父母家人报上平安。我无法控制对儿子的思念，泪水打湿了一张张信纸，最后，还是让一封湿透了的家书，带走了我对儿子的无限思念和一千个一万个不舍，也带走了我无限的苦楚和恫怅。。。。。。
        无论把自已伪装得多么的坚强，可我、是水、是血、是肉做成的女人啊！情欲就象吞食的魔鬼舔食着我，我拼命压抑着自已，并一遍一遍的对自已说：“要做个守规矩的女人”。
如鲜花芬芳般的我，在精神和经济的双重压力，身心的煎熬下，使我惭惭变得憔悴不堪。就像鲜活的一条鱼被定格在墙上一点点枯萎。
也曾有人多次问过我，想不想那事，我只能淡淡一笑，有时我也想过，找一个可以依靠的人，让我先靠上一靠，可是，一向把感情看得自高无尚的我，论凭一个人守着空荡凄楚的小屋。
        我们租住的小房子，都是一些简易房，中间的隔墙都是用单薄砖砌起来的，隔音功能很差，有时会不经意的听到隔壁压抑的呻吟，我也会不自尽的浑身热的难受，就象一头被圈在笼子的野兽没有出路，差点没把我弄疯。
       为了忘记这些，白天拼命工作，晚上回来一头钻进书堆里，不是看就是写，也就是在那时养成了写日记的习惯，来倾诉自已内心的喜恕哀乐，生怕一不小心那一天进入雷区。
白天还行，一到夜里，灯熄之后，欲望却让我时常喘不过气来，就象寺院里的苦行僧，婚姻开发了我，也是婚姻把我悬在了半空中，也有过好心的同事和阿姨们，帮我介绍朋友，都说这是什么年代了，还那么保守，都被我以种种借口婉言谢绝了他们的好意，人们常言：“寡妇门前是非多”，在别人眼中我这个守活寡的女人平时也没有少受那些男人们的骚扰，都被我断然拒绝。
        时间久了，也就慢慢的忘记自已还是个女人，我没有贪恋都市里的灯红酒绿，也没奢求过豪华气派，安静的过着一个人的独居生活，拥有一片属于自已的天空和宁静的平淡。。。。。。
        说实话，我只是一个普通的女人，也有着正常人的需求和渴望，我也曾问过自已，这二年多来的“守身如玉”，我也不过是个30岁左右的年轻少妇啊，也正是处于这个年龄阶段，对情欲当然有渴望与期盼，假如那一天，真的有一个自已所爱的男人闯进了我的生活，不尽尽是性的问题，还有“爱”，爱别人，被别人热爱，我不敢肯定这“守身如玉”还能坚持多久。。。。。。

                                                                                                                                                                                                                                            写于20002年28日夜深近期修改